ОПАСНОСТИ ВНУТРИ НАС

ИЛИ КОМУ ВЕЗЕТ В ЭТОЙ ЖИЗНИ


Если когда-нибудь, гоняясь за счастьем, 

вы найдете его, то, подобно старухе, 

искавшей свои очки, обнаружите, 

что счастье было все время у вас на носу. 

                                                                                  Дж. Б. Шоу



Источники опасности личности


Тема безопасности личности в современном обществе, к сожалению, продолжает оставаться актуальной. Посмотрим вокруг: тысячи опасностей угрожают нашему благо-получному существованию!

Только дорожно-транспортные происшествия ежегодно в России уносят жизни свыше 30 тысяч человек и травмируют примерно 100 тысяч (в США на дорогах гибнет более 40 тысяч и около 3,5 миллиона получают ранения - правда, там и машин на душу населения гораздо больше).

При несчастных случаях в быту и на производстве погибают 60 тысяч человек, в два раза больше остаются инвалидами. Учитывая изношенность основных средств про-изводства и технического оснащения, можно предполагать, что число аварий и жертв будет только возрастать.

Около 80 тысяч россиян числятся без вести пропавшими, как правило, в результа-те совершенных против них преступлений. Жертвы преступников - часто случайные лю-ди. Они же становятся и жертвами терактов. Сре¬ди нас находятся 10 тысяч пре-ступников, объявленных в ро¬зыск. Каждый десятый взрослый мужчина в России отбывал или отбывает наказание в местах лишения свободы. Число же реально преступивших закон в десятки раз больше. Стремительно растет детско-подростковая и женская преступность.

Более 30 тысяч преступлений ежегодно остаются нераскрытыми, а совершившие их лица также живут среди нас. В том числе убийцы, насильники, маньяки и прочие. Аг-рессивные психопаты и шизофреники - тоже наши соседи.

Но нашей жизни и здоровью угрожают не только катастрофы и преступники. Ядовитые вещества в воздухе, воде, напитках и пище, вредоносные облучения, не за-метные органами чувств, психотронные воздействия, о пагубном влиянии которых на психику сказано уже достаточно много.

А конфликты, стрессы, от которых нет спасения ни на улице, ни на работе, ни дома! Все это постоянно и очень неблагоприятно влияет на наш организм, его физиологическое и психическое состояние. Остаться здоровым, не предпринимая специальных усилий, почти невозможно.

Если, заболев, мы обращаемся к врачам, в аптеку, то и там трудно рассчитывать на помощь - скорее можно встретить обман и безграмотность. Уровень про-фессионализма медицинских работников, впрочем, как и других специалистов, за последние десятилетия снизился, а среди предлагаемых аптеками лекарств около 30% (по официальным данным!) - фальсификация. Еще больше подделок среди так называемых «биодобавок» и «оздоровительных средств». До трети продуктов, которые мы ежедневно употребляем в пищу, по мнению специалистов, также наносят или потенциально способны нанести вред здоровью.

Несмотря на появление таких относительно новых для нашего общества феноменов, как заказные убийства, убийства в процессе «разборок» между криминальными группировками, в результате разбойных нападений, значительная часть таких преступлений продолжает совершаться на бытовой почве, вырастая из ничтожного конфликта. Злоупотребление спиртными напитками, распущенность, агрессивность отдельных лиц, совместное проживание нескольких поколений в одной малогабаритной квартире - эти и еще тысяча и одна причина способствуют созданию напряженности в межличностных и внутрисемейных отношениях, провоцируют стычки, приводящие к оскорблениям, побоям, издевательствам. Жестокость и насилие распространяются подобно метастазам раковой опухоли, чему в значительной степени способствует усиление духа «материализма» - то есть вещизма и стяжательства.

Произошла девальвация цены жизни и здоровья. Каждый из нас теряет по нера-зумению, беспечности и безграмотности в среднем 10-15 лет жизни. Отсюда среди мно-гих людей царят разочарование, неудовлетворенность и страх. Несмотря на все это, в обществе продолжают играть в детскую игру в прятки, закрывая глазки и уверяя себя, что «уж со мной и с моими близкими ничего плохого точно не случится!» 


Профиль индивидуального риска


У каждого человека своя степень риска и вероятность попасть в ту или иную угрожающую или просто неприятную ситуацию, стать жертвой, погибнуть или получить вред для здоровья. Она определяется многими факторами, в числе которых страна проживания, психологические особенности человека, его образ жизни, состояние здоровья, профессия, социальное окружение и др.

Результаты исследований, проведенных в разных странах мира юристами, криминалистами, психологами, социологами, медиками, специалистами по безопасности, анализ данных статистики и другие материалы позволили разработать методики оценок количественных и качественных показателей «профиля индивидуального риска» для каждого человека.

Зачем это нужно? Это как бы современный, научно обоснованный вариант хоро-шего гороскопа, который не просто предсказывает, что случится (причем в таких формулировках, когда, что бы ни произошло, предсказание всегда окажется в чем-то правиль-ным), а указывает на опасность, подсказывает, как ее избежать или уменьшить вероятность нежелательного события.

Это не нужно тем, кто привык жить одним днем («День прошел - и слава Богу!») или по принципу «Чему быть, того не миновать!» Но это нужно людям, которые собираются жить еще долго и счастливо. Ведь если есть возможность избежать попадания в угрожающие и неприятные ситуации, то разумный человек постарается это сделать, не превращая свою жизнь в «русскую рулетку»: повезет - не повезет.


О везунчиках и невезунчиках


Философы определяют жизнь как плавание на лодке по морю. И все наши удачи и неудачи - как направления течения: в зависимости от ветра течение будет то помогать плыть, то препятствовать движению. И успех плавания будет зависеть во многом от того, насколько успешно вы будете лавировать среди этих течений. Если же бросить вес-ла, то даже попутное течение не сильно продвинет вас вперед, а встречное вообще может отнести далеко в сторону от нужного направления. Словом, все люди на своих лодках плывут в одном и том же море, и течение для всех одинаковое.

В жизни нет особых везунчиков и невезунчиков - все зависит от умения человека действовать в конкретной ситуации. Поэтому если вам говорят, что «судьба у вас такая», подумайте: неужели вам приятнее быть рабом своей жизни, чем ее разумным хозяином? Зачем отказываться от мысли, что можно самому распоряжаться своей жиз-нью?


Синдром неудачника


В жизни не так уж редко складывается ситуация, когда человеку словно специально «подставляют ножку» то обстоятельства, то окружающие. Именно ему всегда падает на голову кирпич, именно он натыкается на контролера в автобусе и именно от него уходит невеста. Не говоря уже о более крупных неприятностях. Психологи, как правило, в таких случаях говорят, что у человека постепенно складывается так называемый «син-дром неудачника».

Как правило, синдром неудачника формируется в первую очередь у людей достаточно внушаемых. У них легче всего в результате ряда неприятностей возникает ощущение, что вся жизнь теперь пойдет наперекосяк и что теперь лучше вообще ни за что не браться. Но, кроме внушаемости, требуется еще несколько условий:

чтобы в жизни человека совпали по времени как минимум две неприятности;

чтобы он в результате стал замечать в жизни только «невезение»;

чтобы «комплекс неудачника» был подтвержден (а то и сформирован изначально) каким-нибудь значительным для человека лицом.


Карьера «Димы Горина»


Из череды постоянного невезения обычно ни одна отдельно взятая неудача не носит характера глобальной, но сама последовательность мелких неприятностей досаждает не хуже одной тяжелой травмы. Постепенно начинает казаться, что в жизни вообще нет ничего хорошего. В итоге человек боится браться даже за пустяковое дело, потому что уверен - ему опять не повезет. И он катится вниз по социальной лестнице. Да и в личной жизни становится неуспешным.

Если у неудачника в жизни есть выбор, к примеру, из двух путей, он бессознательно выберет тот, который лично для него будет хуже. И даже если он случайно избе-рет более успешный путь, все равно на этом пути постарается наделать как можно больше ошибок и просчетов. В результате все это приведет к его очередному жизненно-му краху.

Увы, часто бывает так, что клеймо неудачника становится выгодно... самому неудачнику. Некоторые люди так привыкают к своему незавидному положению, что оно на-чинает им нравиться. Чем?

Во-первых, некоторым в жизни очень не хватает, чтобы их пожалели. Только и всего! И они начинают жаловаться на свои неудачи, а то и специально попадать во всякие неприятные ситуации, чтобы кто-то вытер им слезки и погладил по голове.

Во-вторых, иногда люди становятся неудачниками, чтобы оправдать свой низкий социальный статус: я ничего не делаю не потому, что мне лень, а потому, что у меня все равно ничего не получится.

В-третьих, синдром неудачника может служить хорошим прикрытием, если вы ввязались в некое соревнование, в котором вам изначально не победить. Скажем, в таком случае: две сестрички выросли вместе и постоянно друг другу доказывали, кто лучше. Но так получалось, что одна из них и училась лучше, и замуж вышла первой, и работу нашла высокооплачиваемую... Что делать второй сестре, если, по ее мнению, в жизни не осталось ни одной области, в которой она еще могла бы победить? Ей пришлось стать «несчастной и невезучей». Мол, не потому сестричка ее победила, что она умнее, а потому, что мне постоянно не везет!

В-четвертых, синдром неудачника - прекрасный способ уйти от ответственности. Когда вам что-то поручают (а вы это делать не хотите), можно сказать: да, я сделаю это, но учтите, ничего не гарантирую, потому что мне всегда не везет... А поскольку такой человек (пусть бессознательно), но стремится к тому, чтобы ему в жизни вообще ничего не поручали, он с легким сердцем провалит и одно поручение, и другое, и третье. И в ре-зультате с ним никто не захочет связываться. Что ему, собственно, и было надо.

В-пятых, синдром неудачника позволяет, извините, паразитировать на тех, кто в чем-то его превзошел. Ведь порядочный победитель всегда протягивает руку побеж-денному (помогая ему подняться). Так вот, иногда побежденный, пользуясь благородст-вом победителя (а все по-настоящему сильные и умелые люди, как правило, таковы), за эту руку хватается и старается ее вообще никогда не отпустить. «Ты такой удачливый, а я нет. Так ты, раз у тебя все есть, теперь мне и помогай».

Зачастую синдромом неудачника страдают все профессиональные попрошайки того или иного уровня. Мол, тот, кому «везет», за свое везение в некотором роде мне должен. И попрошайка не заду¬мывается, что чужое «везение» - результат трудной работы и что если не убеждать себя в своих неудачах (и тем более их не бояться), тоже мож-но кое-чего добиться в жизни. А зачем ему об этом задумываться? Ему невыгодно.

К примеру, комплексом или синдромом неудачника наверняка будет страдать ребенок, которому мама постоянно твердила: «Ну куда ты лезешь, ты же такой безрукий, безголовый, из тебя в жизни ничего путного не выйдет!» И ребенок, привыкший маме доверять, особенно в раннем возрасте, сам себя будет убеждать всю жизнь, что у него все равно никогда ничего не получится. А значит, и пытаться не стоит...

Некоторые мамы подавляют ребёнка таким образом потому, что затюканное неуспешное дитя им нравится больше, чем успешное и влиятельное. Чаще всего это мамы с неустроенной личной жизнью, которые «всю жизнь отдали детям» и теперь хотят, чтобы ребенок не отрывался от их подола, а так и оставался всю жизнь маминой собственностью.

Нередко родительница делает неудачника из своего ребенка совершенно бессознательно, чтобы в результате он вернулся под мамино крылышко и позволил бы ей и дальше собой руководить и себя воспитывать. В итоге такой ребенок, уже став взрос-лым, боится жить активной социальной жизнью, постоянно прячется в тень и все время ждет на свою голову очередную беду. И беда в таких случаях обязательно приходит.

Случается даже так, что ребенок, выросший под аккомпанемент маминого «все равно из тебя ничего не выйдет», сам хоронит себя как личность и остается под мами-ным крылышком - в качестве своеобразной мести. И когда родительница, устав обиха-живать великовозрастное дитя, в сердцах: «Сколько же можно на шее у матери сидеть!», в ответ наверняка услышит: «Но ты же говорила, что из меня ничего не выйдет! Вот видишь, ты была права. Но если я сам не сумел себя прокормить, кто же сделает это, кро-ме тебя? »

Итак, практически всегда синдром неудачника - это способ ухода от более сложного модуса жизни. К сожалению, получается так, что все закоренелые неудачники - люди в общем-то малоприятные. Поэтому, кстати, они постепенно теряют друзей и знакомых (и тоже приплюсовывают этот факт к коллекции своих неприятностей).

Еще неудачники очень болезненно воспринимают любую критику. Именно по-этому их очень трудно «вытащить» из их синдрома (особенно когда он приобретает условную приятность).

Есть такая старая шутка: мол, люди делятся на тех, кто говорит, что коньяк пахнет клопами, и на тех, кто считает, будто клопы пахнут коньяком. Иными словами, понятия «удача» и «неудача» весьма субъективны. И многое зависит от собственной оценки че-ловеком возникшей ситуации.


Как стать счастливым


Любой человек в жизни получает то, на что настраивается и чего добивается. Хо-чет добиться успеха - как правило, успех к нему приходит. (При этом у него бывают, конечно, и неудачи, но они не выбивают у него почву из-под ног.) Хочет быть вечным невезучим -будьте уверены, таковым и станет.

Поэтому первое условие избавления от синдрома неудачника (конечно, если че-ловек действительно этого хочет): активная жизненная позиция. Хотя бы потому, что при таком образе жизни смаковать свои неудачи ему некогда.

Еще некоторые рекомендации человеку, желающему убедиться, что не все в жиз-ни так плохо, как ему кажется, а напротив, всё очень даже хорошо.

Большинство синдромов неудачника является следствием некоего «морального мазо-хизма» у тех людей, которые не уверены в себе и себя не любят. Значит, нужно разобраться: что заставляет вас не верить в свои силы, и почему вы так себе не нравитесь?

Нельзя любую неприятность воспринимать как конец света. Надо постараться замечать и все хорошее, что происходит в вашей жизни - пусть это совсем незначительные случаи, тем не менее! Вот вы встали утром - светит солнышко. Почему бы этому не порадоваться? А вчера в метро вы нашли рубль. Так значит, не во всем вы неудачник! Порадуйтесь находке - вместо того, чтобы переживать, что нашли не сто рублей.

Свои удачи всячески отмечайте. Можете по поводу каждого, пусть небольшого, успеха, устроить себе маленький праздник. Нет ничего зазорного в том, чтобы гордиться своими успехами, - это лучше, чем жаловаться на жизнь.

Не надо бояться вероятных ошибок и просчетов: ведь не ошибается тот, кто ничего не делает. Главное - не обвинять в своих неудачах кого-то другого. И научиться извлекать из неудач уроки и даже с помощью просчетов все равно идти вперед.

А чтобы знать, в каком направлении идти, поставьте себе в жизни цель. Главное условие - чтобы она была в принципе выполнима (чтобы не было потом соблазна жало-ваться: вот, опять у меня ничего не вышло). А дальше разработайте стратегию достижения цели и следуйте ей. Когда этой цели достигнете - ставьте новую, опять же выполнимую, хоть и более сложную.

Повторим: понятия «удача» и «неудача» весьма субъективны. И многое зависит от вашей собственной оценки ситуации. Ведь если у вас, к примеру, украли деньги, это еще не повод думать о себе как о неудачнике. Конечно, следует принять к сведению, что в том кармане или сумке деньги лучше не держать. В конце концов, вы лишились денег, но не возможности их зарабатывать - разумеется, если не будете забивать себе голову синдромом неудачника!


Неудачи и одиночество


Чувство безопасности можно обрести, установив надежную дверь и решетки на окна. Можно купить какие-то средства защиты или самообороны либо завести собаку. Но если вы страдаете от одиночества, тут уж помочь сложнее.

Чувствовать себя одиноким можно и в толпе, и на работе, и в семье, и даже н-едине с любимым. Это чувство зависит не от окружения, не от количества друзей или недругов, а прежде всего от структуры личности.

Разные оценки одиночества легче всего проиллюстрировать на примере так называемых интроверта и экстраверта. Конечно, это довольно упрощенная шкала, но в прин-ципе можно сказать так: интроверт - это «вещь в себе», он обращен внутрь собственной личности, а экстраверт постоянно стремится быть на людях (для таких, как говорится, на миру и смерть красна).

Так вот одиночество в толпе на самом деле возможно только для интроверта: экс-траверт быстренько сойдется практически с каждым и, что важно, его вполне удовлетворит довольно поверхностное знакомство. Именно экстраверт чаще разговаривает с не-знакомыми людьми в транспорте, именно ему проще всего познакомиться на улице - потому что он вовсе не претендует на глубокое и долгое общение. Ему важна смена впечатлений, и пока вокруг него есть люди, от одиночества он страдать не будет. Более то-го, ему по большому счету даже не обязательно заводить разговор - достаточно, что столько людей на него просто смотрят!

А вот интроверту важно иметь одногодвух «верных друзей», желательно таких же по характеру, как он. У таких «приятелей» сам процесс общения иногда проходит довольно интересно: они сидят в одной комнате (или дышат с двух концов провода в телефонную трубку) и молчат. Это они общаются. И им такого общения вполне хватает - им ведь важен не сам разговор, а ощущение того, что друг рядом.

Важно знать, что есть сама возможность другу позвонить. Собственно, звонить при этом... вовсе не обязательно. Именно поэтому интроверты начинают чувство¬вать себя одинокими, когда теряют по тем или иным причинам своего проверенного друга. Нового знакомого, столь же близкого, завести им очень трудно, а иногда и вообще не удается. Ведь в отличие от экстраверта, который найдет общение везде, где есть хоть какие-то люди, интроверту сделать это крайне проблематично.

Однако, как известно, чистых экстравертов и интровертов не бывает. Все мы в той или иной степени «смешанные». Именно поэтому практически все люди в той или иной ситуации хоть раз да ощущали свое одиночество.

Но одиночество - не всегда зло. Есть ситуации, когда людям (одним реже, другим чаще) просто необходимо побыть наедине с собой. И о проблеме одиночества можно говорить тогда, когда это состояние затягивается вопреки вашему желанию - иными словами, когда от одиночества человек начинает страдать. В психологии есть понятие «сенсорная депривация» или эмоционально-информационный голод.

Если человек лишен необходимого ему по структуре личности количества общения, нужных жизненных впечатлений, у него могут возникнуть проблемы и психологиче-ского, и психиатрического, и соматического характера. Все потому, что он самым натуральным образом голодает по общению, по информации.

И страдание от одиночества - не что иное, как проявление сен¬сорной депривации в том или ином виде (проще говоря - нехватка того или иного вида информации или впечатлений). Каких угодно - зрительных, вербальных (словесных) и даже тактильных (прикосновений).

Здесь мы подошли к ответу на вопрос, как избавиться от одиночества? Вначале следует точно определить, какой именно информации, каких именно впечатлений вам не хватает, и именно это восполнять. Только поэтому бесполезно одинокому человеку советовать пойти в какой-нибудь клуб или завести новую подружку.

Важно правильно определить и удовлетворить тот канал сенсорной депривации, по которому ощущается нехватка впечатлений, потому что действие в неверном направлении может усилить неприятные чувства и привести к еще более плачевным по-следствиям. Если вам не хватает ярких, сильных переживаний, может быть, просто нужно почаще ходить в театр или кино (не смотреть кино по телевизо¬ру, а наблюдать за действием именно вместе с другими - так ваши переживания станут еще ярче). Но это лишь примерные рекомендации: каждый отдельный случай нужно разбирать подробнее.

Бывает, что сам человек не в состоянии с ходу определить, чего собственно в жизни ему не хватает. А когда человек ищет совсем не то, чего ему не достает, пытается заполнить в жизни совсем не ту нишу, не удивительно, что его поиски не дают желаемо-го результата. И чувство одиночества становится еще сильнее.

Одиночество опасно тем, что его очень часто не замечаешь, пока не останешься наедине с самим собой ночью в пустой ква¬тире. Точно так же, как в дневной круговерти мы забываем, к примеру, о зубной боли. А вот ночью, когда нас ничего не отвлекает, ощущаем, как проклятый зуб ноет и ноет, просто спасу нет!..


Эгоизм и эгоцентризм


Можно поговорить и еще об одной опасности внутри личности - об эгоизме и эгоцентризме. Наличие таких черт также делает человека уязвимым, увеличивает риски, угрожающие как его окружению, так и ему самому.

Эгоцентризм - это ощущение себя центром мира и всех событий. Это потребность быть глав¬ным, всегда привлекать внимание своего окружения. Быть эгоистом означает чувствовать себя не просто центром, а единственным центром мира. Хотя такой человек знает, что есть и другие люди, он живет и ведет себя так, будто они не существуют, и не замечает ничего и никого, кроме са¬мого себя.

Здесь уместно будет вспомнить знаменитую притчу о журавлях, которую рассказывает Платон в своих «Диалогах»: после долгих рассуждений журавли, встречающиеся на тайном собрании, приходят к выводу, что существа, живущие в мире, де-лятся на две большие части - «журавлей» и «нежуравлей».

То же самое происходит с человеком-эгоистом. Для него мир состоит из двух очевидных и понятных частей: «Я», основного, главного и единственного в своем роде, и всех остальных - «не-я», лишь смутно существующих в представлениях эгоиста где-нибудь в его собственной тени.

Дело не в том, что эгоист изолирует себя от мира, как рассуждают некоторые. Наоборот, он прекрасно видит все разнообразие жизни. Но это разнообразие его не интересует, как не интересует и то, что может произойти с другими людьми. Главное, чтобы он сам был доволен собой и чтобы были удовлетворены его желания и требования. Он холоден и равнодушен ко всему остальному, ему, прямо скажем, «наплевать» на других людей.


Безопасность в большом городе


Интересно, что наибольший процент одиноких людей, так же как неудачников и эгоистов, да¬ют города, особенно большие. Здесь люди не чувствуют своего одиночества до тех пор, пока не закончится рабочий день. Но когда опустеют улицы, разбегутся по своим домам друзья-приятели, замолчит телефон, - вот тогда волей-неволей многим приходится столкнуться с собственной неприкаянностью.

Жизнь в мегаполисе разъединяет его жителей, а не сближает. По статистике в любом крупном городе очень малый процент коренных (в третьем-четвертом поколении) горожан. Большинство - мигранты: то есть те, кто когда-то перебрался в большой город из других мест. И пусть они даже всю жизнь прожили в этом городе, пусть коренными го-рожанами стали их дети и внуки - все равно в семьях люди хранят традиции и устои, ко-торые впитали с молоком матери на «земле предков».

И эти традиции передают своим потомкам. То есть следующие поколения воспи-тываются в духе тех мест, откуда когда-то прибыли их деды и отцы. Но в той деревне, в каждом поселке и городке есть свои установленные нормы поведения, свой диалект, свой язык жестов и поступков, понятный только местным жителям. Поэтому у многих го-рожан возникают трудности с общением, с нахождением адекватного партнера.

А в результате большие гор¬да побивают все рекорды по количеству несчастных случаев, криминальных происшествий и других чрезвычайных ситуаций...